毛比的大恩人

他是我心裡暱稱為mentor的人。職業是醫師,職位是主任。在我心裡是mentor。

"mentor"這個字常見的翻譯好像是良師益友,隨便查了個英英字典,意思如下:1).a wise and trusted counselor or teacher. 2).ann influential senior sponsor or supporter.

中文的翻譯和英文的定義都很符合我心裡對他的認知。

不知為什麼,剛認識時,雖然我們接觸不多 (我甚至不記得我初次見到他是在什麼情況),但他卻看出我是『一步一腳印』的人 (因為我並不smart).

那天是三個參賽者的集訓,其中一位(young resident)非常非常smart,簡直到了讓我心中覺得amazing的程度。完全不像一個EBM novice,我們同組的另一位資深護理師也對他讚不絕口, mentor就說,他真的很smart,而昀昀是『一步一腳印』。(我心裡笑了,因為我一點也不 smart, 只好努力一點) 但我心裡想,他怎麼知道我是『一步一腳印』?我當然不smart,但我也可能不努力啊?我跟他不算熟識,僅少少的接觸,他就知道我的成果是努力了很多年而來的?

來到台北後,有更多的機會在大小場子上課演講,有一次忘了誰跟他推荐我,那個人以為他不知道我,那個人跟他說我很不錯(之類的),沒想到他順口說對啊,她講(課)講得很好。

我有點驚訝,他應該是沒有聽過我上課才對,怎會覺得我講課講得『很好』?(他才是一個awesome speaker,被一個awesome spaker稱讚實在很意外) 雖然我後來想起來,好像有那麼一次我去單位上課,他是單位主管,所以也坐在台下。但那天我記得我準備得不夠好,加上台下坐著他,我覺得自己整個在關公面前耍大刀...。

現在,講課(演講)的場子越來越大,內容也得自我精進,講更多的理論、概念 (而非電腦介面的操作)。每次備課,總是埋在一堆文獻和書籍中萃取我要講的內容。見山是山,見山不是山的情況也一再反覆出現。以前聽過的,現在弄混了;以前是正確的,後來update了; 這些跟醫學沾上點邊的東西常常更新,在台上如果沒講出最新的東西,好像會有點失職。

腦子裡的這些概念糾結而理不出個頭緒時,寫信給他,他總是能精準的理解我的困擾再給我正確的回答,甚至,有時連我自己都不知道我在問什麼,他卻還是能知道我卡在哪裡。

He is really my mentor.

最近這2個月,失去好多東西..同事失去了孩子, a new born baby dead,陸續有同事要離開這個工作環境...感覺好失落。

曾經鼓勵我留下來的同事要走,曾經答應我暫時不走的同事也要走..哎..

辦公室裡老是會接到固定的某銀行銷電話。沿著分機,一線一線的打,如果請她不要再打了,她會客氣的掛上電話,換一線再打。因為大家工作都很忙,常常不在位子上,所以可能連續好幾線都是同一個人接。這樣的狀況持續了超過一年以上。銀行還是很努力的持續的打電話,快的話幾週就從別的辦公室輪回來,慢的話大約一季吧。

也許有同仁去反應,所以人事單位發了公告,撇清表明學校沒有跟任何銀行合作,請大家小心受騙於銀行的話術。(她們總是這麼開頭的:『您好,我是貴校的XX專員,要跟您報告一個XX方案,貴校同仁符合這樣的資格...』。)

起初,大家接到電話,簡單的拒絕就沒事了,但持續不斷的打,請對方不要再打了也沒用,對方只要沿著分機一線一線的撥,還是可以撥通。早些時候,會直接找分機的姓名,後來直接是問:請問您是2020分機同仁嗎?(在想是不是直接找該分機的主人太aggressive,被拒率反而高)。

其實銀行推出的保險或產品沒那麼討人厭,有些曾買過產品的同事也還算推荐該銀行的產品,但每隔幾週就打來推銷新產品,真的也蠻打擾,漸漸的,同事間會互相抱怨,集體意識之下,對待電話推銷員也越來越嚴肅。

但是,無論是嚴肅或兇狠,推銷員還是努力的,一線一線的撥,一線一線的聽我們拒絕。

有一個同事曾『修理』過對方,當然並不是言語辱罵,而是冷靜的跟她說了些什麼(我不知詳細內容是因為那天我在忙沒聽見),我不知她說了什麼,只知道她是冷靜的說了一些頗震憾對方的話。只是,還是沒用,推銷電話像野草一樣,安靜幾週,又開始慢慢發芽。

有一天,我又接到,不想兇狠的對待也一樣在工作的對方,所以只跟她說,學校已經反應過,請她們不要再打電話來了。對方很快把電話掛上,換了一線再撥。剛好我又接到,她制式的報完:請問這是2020分機嗎?我這裡是XXXXX。我說:妳剛剛打過了..。她立刻掛我電話。

隔天,某銀行又打了同事的分機,依然是我接的(不同的call客員)。同事不在位子上,因此同事沒接到,而被我接到了。回來我轉達給同事,某銀又打來了。同事非常扼捥沒接到,她很直接的說,失了上班的樂趣。(她就是等著要玩對方。)

我可以理解她也很想修理對方(在情緒上)。但並不容易能修理到對方,無論怎麼跟對方說,好好的說,嚴肅的說,跟對方說會錄音投訴金管會,對方受限於上頭的業績壓力,仍得硬著頭皮去打電話,修理她無濟於事,只要給薪水,一定可以找得到人定時 call 客。

後來,當天下午,某銀又打來了(不同人打),不幸又被我接到,更不幸的是,我知道我同事想玩她,我就把電話轉過去給我同事玩。只是,還好,同事也只是重重舉起輕輕放下,只是詢問她們有多少人在call客,也與她確認我們已經表達不想再接到她們的電話,請她註明,也麻煩她配合,並沒有對她不禮貌。(辦公室裡也有別的同事在『求情』,覺得她們call客很辛苦,希望『再給她們一次機會』..)

One of my cousins是做類似性質的工作(但稍微沒那麼討人厭),有時覺得這也是一個辛苦的謀生的工作。而我們業務範圍,也得常常被許多登門拜訪的業務員求見。大部份,這些業務員,有比較多的機會與客戶建立合作關係,而不是在他人上班時間一通電話打斷對方的工作,就要對方來投資在你銀行的產品。相較於可以見面跟客戶見面來建立關係的業務,電話推銷員是更心苦的,也許勞力上不辛苦,但情緒上一定不是歡快滿足的。

基層的人員很辛苦,只是看每個人如何去調適『自己的工作常常是被拒或被討厭』這件事。Because one of my cousins doing this kinds of job,  我試著去理解她的的立場和辛心苦,盡量平和中立的拒絕對方 (但對方會一直換人又一直不斷的打啊,真是..)。

前些天,我也去執行我的工作,台下坐的是副主任和一些Rs,講的topic是我熟悉的topic,所以還算能夠裝模作樣的端出一點東西,會後,聽者與長官也還算滿意,一直以來,我也還算努力的把我的課上好,把我的演講講好。

我知道職業不分貴賤,在理論上。但情感上應該大家還是各有所好,就算沒有岐視的職業,也總有特別尊敬的職業別。我盡量不對電話推銷員不禮貌,但忽然珍惜和感恩,當我跟call客員一樣在執行我的工作時,只要我做足準備,我得到的feedback是讓我滿足和提昇自信的,而且我提供的訊息真的對我的patron有幫助。當然有一部份的滿足就是很庸俗的原因:因為肯定我或必須坐在台下聽我上課的人是全台灣最聰明的一群人之一。如果自己沒有一些準備,台下那些忙碌的菁英沒有義務坐在那裡半小時眼睛瞪著我聽我講話。

某年某月某天,小黑進入彌留狀態。某年某月某天,不常用的信箱裡存放著(心愛的)資料也一併被 email box provider刪掉了,再也回不來。某年某月某天,小銀的HD掛掉了。

這些失去,都盡力的搶救,少數的資料永遠失去了,但大部份的資料都回來了。

失去小黑之前,一直都用TB收信,也很習慣,小黑不在以後,改換Gmail (Web);失去小銀的HD之前,一直用FF as my browser,也很習慣,小銀的HD更換期間,忘了什麼原因改用Chrome。

找回以前慣用的FF,匯回以前常用的bookmarks.

對於資料,非常的執著;所以失去資料,除了失去資料的本身(造成的不便與失落),還有 lose of control 的感覺,那種沒有能力照顧好自己的數位資料,而使得它消失在光碟片,硬碟,或廠商的批次清理當中。明明,沒有什麼資料是失去了就找不回來的。失去了照片,但不會失去思念;失去了轉寄上人的話語,不會失去信念。失去了某人的電話或地址,也不致於完全沒有線索再get it back.

在類比時代,自己寫過的東西或留下的照片,並不都全部會保留,有許多文字或相片,也因為不同的因素自己動手銷毀了。

自己丟掉或銷毀的回憶或物品和被迫失去的東西,一樣是失去,但感覺不一樣。

對道行比較高的人來說,或許這兩者差別就不會太大,但是,凡人就是執著(執著著某種虛無的想法)。

小童多大會開始發展出同理心呢?

家裡的小童不滿8個月,和阿罵的感情特別好,阿罵隨便逗弄他,他就樂不可支,但別人做一樣的動作則未必會得到他的青睞。

前幾天小童和阿罵在房間裡玩,阿罵順便用復健機電電自己的肩(做復健),因為疼痛,全臉扭在一起,結果小童收起笑容,眼眶泛淚,連眉毛附近的肌肉都紅了。

以上orange色的字是小童的阿罵口述。阿罵有立時叫我過去看,但我過去時,只有看到小童困惑和水汪汪的眼(不確認是否真的泛淚),困惑也許是因為阿罵怎麼一下子忽然這麼痛苦,一下子又忽然recover.下次有機會再來測試看看小童的同理心!

大學時看到一本書,記得是中英對照,其中2句是: I love me, I own me.

I dont really understand at that time, because I didnt really love myself.  Also, I dont understand what does "I own me" mean.  If I didnt have own me, who owns me?

Many years later, experience lots of things.  Underwent 低谷,也慢慢重新open my eyes seeing this world. 便偶爾會跳出這句話in my brain.

After the camp ( Reduce stress camp for Library people), the Master (who was a psychologist) said: stay with "yourself".  At that time, I feel I dont really understand,但也不是那麼全然的不了解。

當我們的心在別的地方,思緒心眼飄來飄去,便不在了當下,沒有與自己在一起而是在虛無的某個時空中。常常, 我的心是這樣子的(飄來飄去的不與當下的自己在一起)。

衍生起來,也開始懂得何謂I own me. Do people really own themselves? Not really.  心思在什麼地方,就被什麼東西占據 (綁架),不是到處是為了愛情(親情)愛到完全沒有了自己的人們嗎!

能體會出這個真好~

氣爆中,親人受到重傷,造成遠永不可能回復的損害。

如果可以預知 (無論用什麼方法),母親會選擇生下這個孩子嗎?

如果可以預知 (無論用什麼方法),母親知道即將生下的孩子有若干可能性會是罪犯,母親會選擇生下這個孩子嗎?

如果可以預知,母親知道即將生下的孩子是唐氏症,母親會選擇生下嗎?

無法預知,未必不好,雖然現代的科技想辦法盡量的去預知,趨近吉祥,躲避凶險。

腦子裡對他印象最深刻的一幕,是他大約4,5歲時,有一次在遊樂園玩,大家坐下來吃東西。大人要他把口中的口香糖吐掉,他居然是把『整個頭』伸進遊樂園裡的垃圾筒吐掉口香糖。大家狂笑,我除了狂笑,還驚呆,心想為什麼他用這樣的方法吐口香糖?

此外,就是表親手足間玩樂,我(很壞的),總是不想讓他跟(因為他是個調皮的小男生)。

如果可以預知 (無論用什麼方法),他知道自己只能擁有自己的右腿32年,他會選擇把靈魂裝進這個身體然後降生為人嗎?

很少有人會認真體會-『你不一定能平安擁有健康到老』,不只明天可能會死,也可能不是死,而是失去某些東西,例如一部份的肢體。有誰會想到這些呢?

一個以為會永遠失去的人,在心裡默默的告別,因為以為是永遠不會再見著了,心情上像是舉行了葬禮,卻好端端的出現了,這是一個令人驚喜的意外,是一種失而復得。

而且是完全在意料之外的失而復得!

在經驗中,靜心去回想,越來越明白什麼叫凡事都互相效力,
什麼叫做一切都是好因緣。

上天的安排,有時是人所不能明白的。
為什麼沒有做壞事的人,一個良善的人,卻要遭遇某些不好的事。

聖經裡的約伯,可能也有過這樣的疑問、掙扎,最後交托、信任、明白。
我跟約伯不熟,不確定在聖經裡的詮釋裡,他何時才真正 "明白" ,
說不定是死掉去見上帝,才明白為什麼上天安排他吃這麼多苦。

一路上,總是遇到很多典範,
偶爾會想到已經當上大醫院主任的Bruce,
卻把週六的門診自己值下來。

可以選擇功利,也可以選擇利他,
沒有絕對的好與壞,只是有不同的結果(result),
選擇了,便接受了,就這樣。

不相信老天有本生死帳的人,也相信作用力與反作用力吧。
是牛頓還是愛因斯坦?

太久,沒有屬於自己的假日了。

今天,不接手機,不打手機 (晚上接了一通),上網和Sandra聊了2句,就各自躲起來了。她回去打她的作業,我繼續聽我的演講。

今天擦了房間地板,桌子,廚房,浴室;洗了狗,狗袋,狗浴巾,折了衣服(部份),洗了衣服,出門買狗飼料(沒買到),整理了房裡成堆的paper。

然後讀了一點paper, 發現了謎團, Pubmed什麼時候有 Topic specific query啊!(明天去再多印幾篇paper來研究),

聽了演講,某人在高師和T大的演講。

很充實的一天...也很悏意的一天。