已經是6年的老電影了,有點劇透應該沒關係吧。

 

最近看了鬼影行動(Mission Impossible 4 : Ghost Protocol)。第一次用英文字幕看,但因為動作太細緻,劇情太緊張,根本沒時間看字幕。第二次用中文字幕看,雖然已經知道劇情了,但當Ethan Hunt爬高樓爬到一半,壁虎手套壞掉一隻時,還是緊張到心臟快要跳出來。

 

Ethan好不容易爬進機房,卻因時間緊迫,沒法坐電梯下樓,但壁虎手套2隻都壞了,只好身上綁條繩子直接90度跑步垂降。那一幕已經夠刺激了,再配上快板的主題曲(theme song),如果是看Imax版的一定超爽快!但編劇也只讓觀眾爽快幾秒,垂降快要到他們的房間時,卻發現繩子長度還差一點點。Ethan只好後退,助跑,再把自己抛回房間。是夠刺激的了,在現實世界裡那樣用力撞擊,肋骨沒斷也會內出血吧。

 

從杜拜的高樓出來以後,4個人在一個空屋裡短暫紮營,外勤新手Benji的還在狀況外,JaneBrandt因為任務執行的方式有一點口角,Jane罵他只不過是個坐辦公室的官僚沒有資格來告訴她要如何執行任務。但Ethan已經發現Brandt的反應、對任務的敏感度不可能只個整天坐在辦公室的分析師。為了逼他說出他的真實身份,Ethan忽然舉槍對著BrandtBrandt立刻奪槍。Ethan再搶過Brandt身上的佩槍,Brandt再一次把槍奪回指向Ethan. Ethan冷眼的看著Brandt說:「身手這麼好,怎會只是個分析師?

 

好喜歡Paula Patton飾演的agent Carter. 一點也不矯情,要打架時就把高跟鞋脫掉光著腳打,打架時臉上的表情一點也不優雅,穿著短袖裙子打架持,露出來的肌肉就像三鐵選手;知道要追逐,就在車上把禮服換下來,沒有演出穿著禮服還追贏壞人的劇碼。真不敢相信是第一次演動作片。她也參與「珍愛人生」的演出,但我卻怎麼也想不起來「珍愛人生」裡有任何一個角色是她。

 

女殺手的角色設定和外型有很大的對比,外型像驕驕女,看到蟑螂要皺一下眉頭然後躲開的那種矯情小公主。但其實是個自信從容的職業殺手,打起架來也是不要命的樣子,不顧形像的齜牙裂嘴。她那種慵懶,從容又自信的氣質讓我一直想到Sheryl Crow唱的Tomorrow never dies的主題曲。Tomorrow never dies007系列電影中的一集。007也是打打殺殺的片子,但配上慢版又神祕的主題曲一點也不突兀。(因為從容所以不需要太多強烈的節奏啊)

 

Benji,特勤(field agent)菜鳥,Jane問他為什麼團隊被俄國人追踪時,他還搞不清楚狀況一付「你問我我怎麼會知道」的白目樣子,但是在導彈快要射擊到目標的最後3秒時,他擊斃了壞人,讓Brandt可以復電,Jane也才可以把硬碟插進伺服器,讓核彈公事包可以順利阻止核彈發射,算是小兵立大功,也是編劇賦予這個角色的定位-他會是個有潛力成為一個好的特勤人員的技術員(technician)。飾演BenjiSimon Pegg是喜劇演員,他說當他在現實生活中遇到很挑戰的事(例如做菜),就會哼這首不可能的任務的主題曲,所以最近在修改計畫書或修改Decision aid時,我也都會把這首Theme song放出來聽。XD

 

Tom Cruise在爬高樓時沒用替身,自己爬上爬下,盪來盪去,他說因為他希望在爬哈里發塔時,攝影機能全程拍到他的臉。當攝影機能跟全程拍到Tom Cruise的臉,而不是遠拍替身的身影,觀眾就像跟著他爬上爬下,盪來盪去,緊張程度就像真的Ethan Hunt那樣一失手就會摔下去。

 

Jeremy Renner說他開始在和製作團隊碰面時,本來是要去談另一部電影。到了約定要談電影的地方,製作團隊(或是他的經紀人,或是誰..)問他要不要跟Tom Cruise談一下MI4,而且Tom Cruise正在隔壁的空間談MI4. Jeremy一開始有點意外,想說不是來談Super8嗎怎變MI4,他完全沒有心理準備。可能因為沒有心理準備,所以當天沒有立刻有結論。當天他開車回家後,他家電話響了(他很強調是他家的市內電話,不是他的手機)。他接起來,是Tom Cruise本人。他說他心裡第一個反應是-『你怎麼會有我家電話』。他在講這段的時候好好笑,旁邊的人插話說:他是Tom隨便叫個人說,幫我接給Jeremy Renner是很容易的事吧。

 

雖然這是美國電影,但其實有點懷疑美國這樣自由民主人權法治的國家真的能訓練出Ethan Hunt這樣的特勤人員嗎?為了任務,進去莫斯科監獄臥底,不能讓任何人知道自己的太太其實沒有死在克羅埃西亞,Mrs. Hunt得用另一個身份生活。一個在監獄,一個用新身份過日子,兩個人不能一起過日子,這樣幹嘛要在一起?總覺得在北韓或俄羅斯這一類的共產國家才有可能訓練出這種為了國家可以完全犠牲個人生活的特務。

 

 

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  • Dec 19 Mon 2016 23:11
  • 混亂

荒謬的一天,我用大提琴(感動1)來安慰自己的胃食道逆流。
以為不會再離開的團隊成員默默的要走,聽到以後一直有一種被雷劈的感受,到了下午,變成感傷到想要哭,為什麼我好不容易留下來在這個體系,你卻要走了?
好吧,我也許知道為什麼,也改變不了什麼,我也不應該把我對你個人的情感加諸於你的負擔,我的情感我應該自己負責,自己處理,自己消化,所以我想哭也只能自己哭,自己在家裡一邊胃痛一邊聽大提琴音樂。

我為什麼會不知不覺投入情感?工作上的任何人都只是因為工作而在一起,為什麼對於你當時的溫柔援手,還有過去幾年你在活動裡的溫度,我要不知不覺投入了情感。好希望可以像職場素養那門課講的那樣客觀抽離,由其,面對低調到近乎神祕的你,你自己也不想有太多的情感牽絆吧。

我好想要可以哭出來,也好想要可以沒有感情沒有感覺。這是2種相反的想望,想要自己能夠release my emotion,也想要自己可以冷靜的像外科醫師。

靠,胃一直在痛。

 

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  • Oct 08 Sat 2016 19:18
  • 跟診

沒想到,我也有穿上小白袍去跟診的一天。

好緊張,也有些興奮,但是,緊張占了大多數。對病人來說,被告知這樣的病情,無疑是天崩地裂的一刻。

老闆沒有戴口罩,門診護理師也沒有,工作人員當中只有我戴口罩,其實是為了掩飾我的緊張和害怕。

老闆幾乎是單刀直入的說,是惡性的,是不好的,要開刀。

與病人交談幾句以後,輕聲的請護理師打電話去請個管師下來。

我心裡的氣氛非常肅殺,模擬著病人的心情,或許她在想著:現在要找誰下來?要做什麼?

一個門診,有4個重症病人,老闆一一的花時間和她們或陪同的人員說明病情。

第1位是和我年齡相仿的人,第2位我miss掉,從日前的會議知道是一位retarded (命運不放過人啊, 己經retarded了,還得到cancer), 第三位是隻身在異鄉的外勞,由男性僱主陪同,第四位是一位看起來比實際年齡大幾上幾歲的酷酷女子。

一個門診有4位病人,那麼全台灣一天有多少人得知自己得到BC的消息? 瞬間風雲變色, 帶著重大傷病卡走出醫院。

但是,不管對病人來說是多麼重大的打擊,對老闆來說,卻只是工作之日常,他冷靜的,耐心的,詳細的說明。

7點多才結束門診,一直說話,一直動腦,也是很累的吧。回到辦公室,白袍都還沒脫下來就在吃餅干, 然後, 開車, 回家。

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  • May 22 Sun 2016 01:25
  • 顛倒

蘭嶼之行—這個break,又再次察覺了自己的顛倒,大部份人的顛倒。

努力工作,賺錢度假,此次,若非上天安排了主任在我的生命中,我何以會辭去工作,何以會有機會去蘭嶼思索和體驗?

我花大錢上瑜伽課,花錢做計程車上下班,身體卻沒有明顯的變好。缷下工作後(無論是愉快或不愉快的工作),身心卻自動回到二十年前的狀態。

生活在現代化社會的人啊,那麼的,那麼的顛倒。

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20165 雖然沒有完全停下來,但也真的辭去工作2星期了。感覺已經離開好久了。

再回去了蘭嶼,在闊別了11年以後。

蘭嶼變得好便利,跟2005年完全不一樣。不能期待它全無發展,當然也要承接失去舊有的失落感。

 

辭去工作後,身心狀態回到十幾歲五專大學時期,除了看得下閒書,也不再需要大量的睡眠,可以偶爾熬夜,心可以有空間獨處和感受,可以享受夜讀。

 

這是一段完全意外的旅程和禮物,真的,當日後很苦時,要記得,之前因為工作的糾結而痛苦,甚至辭去了工作,換來的卻是這些用錢也買不到的狀態。這狀態指的是,原來在某種情形下,我可以回到十幾二十歲的狀態,可以不昏沈,不昏睡,可以夜讀,可以對事物很有興趣,可以獨處自在,可以獨自旅行,可以有一些自信,可以自在和陌生人攀談,可以接受陌生人的好意,可以在陌生環境自在同時評估自己的危險指數。

 

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  • Nov 14 Sat 2015 20:33
  • 重量

我想我永遠也不會忘記這個感受。永遠。

他堅堅定定,清清楚楚的告訴我,要我一定記著:成功的人往往不聰明。

我不去界定何為成功,何為聰明,我把它詮釋為是對我不聰明的支持與鼓勵。

 

我不必聰明,但也許可以成功。

 

他給我太多,太多的愛和信任,支持和理解,超出我能想像。在這愛中,我張牙舞爪的面對敵人,因為背後永遠有他支持著我,永遠有個有力的肩和厚實的手在保護我。

 

這是我以前難以想像的溫柔。

 

這三個月來,我一直重複回想,我何德何能得到他這麼多愛與信任。

 

謝謝你。

 

昨天,我也堅堅定定,清清楚楚的告訴他,謝謝你。

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這標題不太對,應該是快中午被老闆叫醒。

跟老闆初見面是極糟的開始,(似乎)把那個場合當成酒店了。這是好友的分析。而我是那個不幸的小姐(?)

第二次非公務場合是要命的薑母鴨,無法放鬆,擔心他會不會藉機動手動腳。中間還有一次會議(第一次)。他一樣舉止熱情如火。

第二次會議,我已經答應轉職,也知道他的怪異舉止,刻意冷淡他。會議室裡,我先到,坐著等他。他進來,緊靠在我耳邊用近乎氣音的音量跟我說謝謝。干,這只有男友可以做的舉動,雖然有提防,但還是沒閃過。

之後的公務(?)討論,常常在晚間,能體恤白天的忙碌,但他實在不用告訴我he just drunk. 也不用管我要不要先去took a shower. 也許他只是想表達某種關心(但是不當)

Long weekend的第一天接近中午,打電話來跟我說他()要出國,(但關我什麼事呢?長週末我不上班也不會有事找你啊!)

我不討厭這個人,但得提防這關係變質越線。

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就在這麼一個瞬間,我的職涯改變了。回頭去看到前幾天的 Line, 當時和同事聊的重點,和3月16日星期一11點以後聊的重點已經完全不一樣。心境也完全不一樣了。

是啊,心裡百轉千迴在這個溫暖開心的辦公室生活,怎麼就這麼驟然停止了呢? In here, I have Yin Ning as one of my best friends, also I have lots good coworkers.  I also like to be a librarian, this is what I identify myself for over 15 years.  I've never thought I will NOT be a librarian anymore!! 兩邊就是不能兼顧,  若此時, 妖堅決不同意, 那麼,一切也就像一場夢, 我可以繼續留在這裡, 無法和主任一起開創實證的新進展,也要繼續留在這裡忍受這裡的不好 (但就不用離開同事們)。我怎麼會依戀這裡的人和這個環境這麼多呢?

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原來,這種以為的倦怠,其實只是登上了頂峰的一種失落感。也許我喜歡的是『登山』的感覺,這幾年來,一直登,一直登,沒有想過有可能有一天會爬上頂,就在感覺倦怠,以為倦怠的那夜,發現不是倦怠,而是到頂了。以一個 clinic librarian的角色,我沒法再進步太多了。

並不是不想登上頂峰,而是沒有想過那種到了頂峰的感覺,也沒想到這個『到頂了』的看見來得這麼突然。

忽然我發現,我沒有東西可以教了,沒有梗了。當然,我可以換教法,調整內容,講得更精,操作更多,但要能再學的就不多了(除非我可以先學醫)。

不過,沒有迷網太久。想到了除了把GRADE再了解一下,接著可以換個領域的東西,去學QUOSA,或把統計學好,學Gimp,學心智圖,看完高橋流簡報書,還有之前學的刑法..(吉他?好像也可以來學學)。

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無論是工作,家庭,或關係...什麼的,有時就是會出現倦怠,或懷疑等等的感覺。

很意外,我居然對於又要教實證競賽的課感到有點倦怠了!!(今天才第2年擔任講師啊)

實證醫學這領域是我有興趣的,當然因為投入,因為有一些先天的條件,讓我也獲得不少意外的成就感,交了不少朋友,賺了不少外快,工作價值提昇不少。

但想到今年又要週而復始的從頭教起,就覺得有點倦。

雖然,我常常努力備課,每次想不同的梗,換不同的例子,但主軸還是一樣的,觀點也不會相差太遠,只是學生 (同仁)換了,每年都在教不同的學生 (同仁),而台上的講師是一樣的。

我不是專業的老師,所以無法完全想像和理解老師日復一日教著一樣的東西。即使國小有1~6年級,國中有7~9年級,一樣的東西總是不久就輪回來,這樣子自己如何成長呢?總是在教一樣的東西。而且,要如何永遠讓自己有新意,有熱情呢?

是因為去年努力投入的結果,同仁參賽表現不如預期,所以讓我失望了嗎?還是學生沒有『感謝』我(沒有positive feedback)讓我失落了?

今年上完師資班,算是比較確立了『我該會的都差不多知道了 (只是當然不能說很精)』,加上得到個小獎,對於自己的講課方式也算有了些自信。

我不能說自己沒有進步,從07或08年第一次在台中中國醫藥大學聽到吳俊穎醫師講到Cochrane Logo的意涵就是Cochrane center做出來的Systematic Review of RCT,根本不知道RCT是什麼鬼,到現在換我在台上跟大家分享RCT是個什麼鬼,也參與了一個Cochrane的SR paper.從坐在台下的學員,變成了與眾主任們一起規劃課程的講師。

也許是已經到頂了?身為一個館員,在實證這一個field,我沒有東西可以學了。除非跳脫館員的身份,真的去參與研究。

不過,今天白天,跟主任討論課程,也跟mentor討論,又覺得好像可以再走一段。希望3月底mentor的課,可以再加添我一些力量。

 

 

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