毛比的大恩人

今年5月開始上健身課 ，內容是重量訓練，在內湖江南街的麥克王上課。

回想起來，初上課的和體能應該是：

深蹲12-15下 - 0公斤

臥推10下 - 10公斤

硬舉10下 - 10公斤

以上是預估值。

而且我一開始上課就吐在教室的廁所。sorry for that.

記錄一下今天的進度。

深蹲12下 - 25公斤

臥推 10下 - 20公斤

硬舉12下 - 30公斤

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只有頭幾次上課有想吐（或真的吐）以及眼前發黑，這幾個月來都蠻適應了（自以為），

結果今天上課的節奏很快，深蹲完立刻臥推，臥推完喘一下又去硬舉，舉完又去蹲（然後還從20公斤加到25公斤），休一下又回來硬舉（20公斤加到25公斤）

來回太多次，我已經搞不清楚我蹲了幾次，拉了幾次，到了上課半小時，已經有點想吐，站在深蹲架前都想著，我等等會不會蹲到一半眼前發黑。

最扯的是，上課結束前我還拉了硬舉了12下 （30公斤）。

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上課的累還能克服，畢竟再痛苦也是那1小時而已，吃的不夠比較麻煩，已經盡量每餐吃碳水和蛋白質，原本不愛喝豆漿也盡量隔幾天喝一次，加上前同事神燈送我一包植物蛋。

但這樣的營養還是不夠我上課用，更何況有時真的吃不下，只想喝一杯黑咖啡。

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盡量鼓勵自己，健身的進步和吃東西都是開心的事，盡量不要有壓力，盡量維持，然後再耐心慢慢進步。

以前一直不太懂，為什麼老師吹的音，即使空吹都那麼好聽，好聽到要起雞皮疙𤺥那樣。

今天一堂完整的lecture,終於懂了，是共鳴，共鳴讓聲音圓潤飽滿～

一樣的那幾個音，曲子音符也不難，但技巧卻越來越難。

之前老師用我的舊蕭吹出16個音（琶音的速度），嚇得我瞠目結舌，今天的單吐讓我想起笑哈哈影片（單吐168的男人最帥）。

回頭看看，幾次挫折幾乎放棄，但一年半後的今天，至少追上了一半以上的同學，雖然眼前的共鳴還是好難⋯⋯

一張在2017年，知星之旅小宇側拍的照片當作我的臉書封面照。一個人給的評論：悟者如斯圖...(大意是，要步步小心，一不小心，就會跌落水裡）。

嫦芬老師說，慎獨。

我好珍惜和許小宇的情誼，也好珍惜那個人給我的照片的comment.

那一次與那位林先生的相遇，並不是太好的開始，他可以在網路上罵我，但他沒有，他說：我謝你都來不及了。

何其有幸，遇到一個明理的人。

他對我的照片輕輕的comment.但我剛剛因為不想有太多洩露（FB又開始推荐朋友了），把它刪掉了，結果，連同那位先生給我的提醒也刪掉了。

好吧，接受，也把那個提醒以及對那個萍水相逢者的祝福放在心裡～謝謝你林先生～

想好好記下這一刻的心情。真的在不知覺中進步，上次意外發現自己勉強能拼湊出晚霞，那首在社大的試聽課中聽到老師吹，讓我起了雞皮疙瘩的曲子，今天，也很意外的發現，我可以吹孟德爾頌的乘著歌聲的翅膀，還很幸運的可以對得上Youtube裡范宗沛的速度。

整個暑期班，也是我相對不忙的時候，每一次上課，都很想放棄。那時每週都挫折感好深，我在一群白髮，退休的大哥大姐中，程度完全落後，接近倒數...老師說就先不要練曲子了，把練習曲先練起來吧。那時想著，我程度怎麼會這麼差呢？論體力，論年紀，論基礎，我都有些優勢，但前後左右的大哥大姐都可以吹曲子了，我連音都吹不好。

接著把中音和號稱最難的筒音（低音sol)吹出來了，中音sol卻無一次成功，左抓，右抓，沒有一次抓得到位置，直到差不多2週前，到了教室，莫名其妙的把中音sol乾乾淨淨旳吹出來！這個中音sol,我練了1個多月，第一次聽到它的聲音！

這把簫，好像有生命似的，就抓到對我來說最困難的中音sol (老師說最難的是低音sol), 之後每一次都抓得到她，於是，2個八度16個音，可以吹孟德爾頌，可以吹布拉姆斯，

2個八度共16個音，就可以吹出好多曲子了。

以前學琴時，老師希望增加讀譜能力，不要只靠聽和肌肉記憶，所以要辛苦的看譜認音符。現在沒有要成為音樂家，不用做視奏訓練，單聽曲子記憶節拍是容易許多（其實現在看簡譜，對於習慣看豆芽菜的我來說也沒有比較快）。

前天的個別時間，老師驗收紫竹調，雖然紫竹調仍是我感覺相對不熟的曲子，但吹完後，看到老師有點驚喜的表情，說我己經把這把簫的音抓得差不多了！！我自己也好開心..也很幸運，真的如同老師說，壓力最大就是前6週，也真的幸運，差不多6周過去，就穿越了第一個瓶頸。

那首讓我決定來學洞簫的日本曲晚霞和孟德爾頌的乘著歌聲的翅膀，這2個曲子，最近聽她，吹她，都有好強的幸福感！

第一次聽到這首歌是課程試聽時老師吹的。很驚奇，在幾近簡陃的教室，沒有任何音響設備，這首我連一次都沒有聽過的日本曲子，居然聽得我起雞皮疙𤺥！

簫的聲音好悠遠，帶點滄桑，感覺像來到空曠的山裡。

經過6週的練習，乖乖的天天練，練口風，練指法，找位置，揣模呼吸，暑期班結業後的某一天，發現我居然能拼湊出晚霞的音符了。

雖然零零落落，但是1個多月，從一個音也發不出來，到結業可以摸索出大半音符，真的好振奮啊！

https://www.bilibili.com/video/av20323781/

開始看笑哈哈lol音樂影片和學洞簫完全無關，一開始純粹是亂點，看到了江老師在談那個一千多萬的鋼琴。因為覺得好笑，就一直追著看，也回想起一些小時侯一點學音樂的記憶。

後來開始學洞簫發現有不少共同之處，就一邊練簫，一邊追影片。

侯傳安是吹小號的，在看影片之前，只知道小號是一種用吹的樂器，僅此而己。(然後也不認識侯傳安)

看完侯傳安的影片很受鼓勵，雖然高中以前讀的不是音樂班，聽起來在高中以前也沒和什麼名師學習過，但每天持續的練，還是練到今天的驚人成就。

社大老師基本上也是認真的在教，認真的引導，認真的出功課，看到侯傳安的影片，就覺得應該每天好好的練，如果外出，行李許可，也把簫帶著練，維持每天都練。

他２４小時都在搭飛機時，一樣在機場練，以維持每天練習的要求，我是沒有要變侯傳安啦，但這樣的堅持真的很激勵我，然後他說，「一天沒練，這很嚴重耶」，的表情好可愛！

https://www.youtube.com/watch?v=lT__gAAOlQk

今天第三週上課，因為今天老師要個別聽，所以早早就到了教室練，己經有大哥在教室練了，隔壁進階班教室也有同學在練，而且老師也提早就開始教進階班的同學了。

前陣子誤打誤撞不小心看到youtube上一個鋼琴老師的youtube，聽了一些跟練琴相關的短片，拉回一些學音樂的記憶和感覺。

因為有些基礎，上課時樂理可以不用聽，簡譜可以慢慢習慣，但吹奏還是不穩定，有時連Ｃ都吹不出來，但幸好老師總是微笑鼓勵。

今天單獨吹給老師聽時，勉勉強強的吹出高音Ｇ,破破爛爛的。老師說若不介意我可以吹吹他的簫，試吹了一下，好吹很多（雖然還是吹不出低音G和高音G)。

老師問過我後，也幫我試我的簫，當老師一瞬間用我的簫吹出１６度音時，真是把我嚇得目瞪口呆...媽呀，那可是我的簫？怎麼能像鋼琴音階那樣一下子希哩嘩拉的就吹了１６度，太驚人了。

想到週五宜珍老師說過的-雖然我不是上她的鋼琴課－但她說，專注的練，練２０分鐘（就夠了），比不專心坐２小時還有用。

這２週，週間一天大約練１０分鐘，週末多幾個１０分鐘，以為還可以了，但到了教室依然跟不上。知道有些大哥同學一天練上１個多小時（驚），難怪３週就把簫駕馭得那麼好。

記錄今天記下的：

１。練練習曲，先不練曲子

２。低音時注意不要把簫壓向嘴巴

３。這把簫，嘴唇要放鬆

第一週：

一開始連音都吹不出來。但課程結束時，勉強吹出小河，有一點驚喜。

第二週：

作業除了練習曲，曲子是龍的傳人和古老的大鐘，龍的傳人用洞簫吹的聲音真是好聽。

在家裡吹不太順利的地方，到了教室奇妙的吹得出來聲音，但邪門的是，只要老師走近我的位子，我又吹不出聲音了。（緊張）

第三週：

老師要一個一個聽（抖）

總是書到用時方恨少，明明在家都練了，但到了教室就是覺得練得還是不夠，指法不熟，嘴巴和樂器不熟，一緊張就吹不出聲音。

但老師一直鼓勵，今天晚上吹了３個小時的簫，好累。

之前太忙,一直很忙,有時是工作忙,有時是心忙。

今天是初秋,以前看正負2.5度C,知道以後春秋會越來越短,因此更要與當下所感受到的秋天同在。

去吃早午餐時,暖暖的太陽晒在身上。

這樣不刺激的暖陽,應該不是不曾有過,但可能自己心情太忙,沒有與當下的情境同在。

她的先生,就這樣瞬間失去一切,幾乎連命都沒有。知名的創作歌手也是就這樣倒下,還有病重的小羽。

暖暖的太陽晒在身上,我心想要記著這個感覺,因為何時會失去並不知道,如果有一天失去了這些,也要記得,曾經擁有過這樣子的感恩~

已經是6年的老電影了,有點劇透應該沒關係吧。

最近看了鬼影行動(Mission Impossible 4 : Ghost Protocol)。第一次用英文字幕看，但因為動作太細緻，劇情太緊張，根本沒時間看字幕。第二次用中文字幕看，雖然已經知道劇情了，但當Ethan Hunt爬高樓爬到一半，壁虎手套壞掉一隻時，還是緊張到心臟快要跳出來。

Ethan好不容易爬進機房，卻因時間緊迫，沒法坐電梯下樓，但壁虎手套2隻都壞了，只好身上綁條繩子直接90度跑步垂降。那一幕已經夠刺激了，再配上快板的主題曲(theme song)，如果是看Imax版的一定超爽快！但編劇也只讓觀眾爽快幾秒，垂降快要到他們的房間時，卻發現繩子長度還差一點點。Ethan只好後退，助跑，再把自己抛回房間。是夠刺激的了，在現實世界裡那樣用力撞擊，肋骨沒斷也會內出血吧。

從杜拜的高樓出來以後，4個人在一個空屋裡短暫紮營，外勤新手Benji的還在狀況外，Jane和Brandt因為任務執行的方式有一點口角，Jane罵他只不過是個坐辦公室的官僚沒有資格來告訴她要如何執行任務。但Ethan已經發現Brandt的反應、對任務的敏感度不可能只個整天坐在辦公室的分析師。為了逼他說出他的真實身份，Ethan忽然舉槍對著Brandt，Brandt立刻奪槍。Ethan再搶過Brandt身上的佩槍，Brandt再一次把槍奪回指向Ethan. Ethan冷眼的看著Brandt說：「身手這麼好，怎會只是個分析師?」

好喜歡Paula Patton飾演的agent Carter. 一點也不矯情，要打架時就把高跟鞋脫掉光著腳打，打架時臉上的表情一點也不優雅，穿著短袖裙子打架持，露出來的肌肉就像三鐵選手；知道要追逐，就在車上把禮服換下來，沒有演出穿著禮服還追贏壞人的劇碼。真不敢相信是第一次演動作片。她也參與「珍愛人生」的演出，但我卻怎麼也想不起來「珍愛人生」裡有任何一個角色是她。

女殺手的角色設定和外型有很大的對比，外型像驕驕女，看到蟑螂要皺一下眉頭然後躲開的那種矯情小公主。但其實是個自信從容的職業殺手，打起架來也是不要命的樣子，不顧形像的齜牙裂嘴。她那種慵懶，從容又自信的氣質讓我一直想到Sheryl Crow唱的Tomorrow never dies的主題曲。Tomorrow never dies是007系列電影中的一集。007也是打打殺殺的片子，但配上慢版又神祕的主題曲一點也不突兀。(因為從容所以不需要太多強烈的節奏啊)

Benji，特勤(field agent)菜鳥，Jane問他為什麼團隊被俄國人追踪時，他還搞不清楚狀況一付「你問我我怎麼會知道」的白目樣子，但是在導彈快要射擊到目標的最後3秒時，他擊斃了壞人，讓Brandt可以復電，Jane也才可以把硬碟插進伺服器，讓核彈公事包可以順利阻止核彈發射，算是小兵立大功，也是編劇賦予這個角色的定位－他會是個有潛力成為一個好的特勤人員的技術員(technician)。飾演Benji的Simon Pegg是喜劇演員，他說當他在現實生活中遇到很挑戰的事(例如做菜)，就會哼這首不可能的任務的主題曲，所以最近在修改計畫書或修改Decision aid時，我也都會把這首Theme song放出來聽。XD

Tom Cruise在爬高樓時沒用替身，自己爬上爬下，盪來盪去，他說因為他希望在爬哈里發塔時，攝影機能全程拍到他的臉。當攝影機能跟全程拍到Tom Cruise的臉，而不是遠拍替身的身影，觀眾就像跟著他爬上爬下，盪來盪去，緊張程度就像真的Ethan Hunt那樣一失手就會摔下去。

Jeremy Renner說他開始在和製作團隊碰面時，本來是要去談另一部電影。到了約定要談電影的地方，製作團隊(或是他的經紀人，或是誰..)問他要不要跟Tom Cruise談一下MI4，而且Tom Cruise正在隔壁的空間談MI4. Jeremy一開始有點意外，想說不是來談Super8嗎怎變MI4，他完全沒有心理準備。可能因為沒有心理準備，所以當天沒有立刻有結論。當天他開車回家後，他家電話響了(他很強調是他家的市內電話,不是他的手機)。他接起來，是Tom Cruise本人。他說他心裡第一個反應是－『你怎麼會有我家電話』。他在講這段的時候好好笑，旁邊的人插話說:他是Tom耶…隨便叫個人說，幫我接給Jeremy Renner是很容易的事吧。

雖然這是美國電影，但其實有點懷疑美國這樣自由民主人權法治的國家真的能訓練出Ethan Hunt這樣的特勤人員嗎?為了任務，進去莫斯科監獄臥底，不能讓任何人知道自己的太太其實沒有死在克羅埃西亞，Mrs. Hunt得用另一個身份生活。一個在監獄，一個用新身份過日子，兩個人不能一起過日子，這樣幹嘛要在一起?總覺得在北韓或俄羅斯這一類的共產國家才有可能訓練出這種為了國家可以完全犠牲個人生活的特務。

荒謬的一天，我用大提琴(感動1)來安慰自己的胃食道逆流。
以為不會再離開的團隊成員默默的要走，聽到以後一直有一種被雷劈的感受，到了下午，變成感傷到想要哭，為什麼我好不容易留下來在這個體系，你卻要走了？
好吧，我也許知道為什麼，也改變不了什麼，我也不應該把我對你個人的情感加諸於你的負擔，我的情感我應該自己負責，自己處理，自己消化，所以我想哭也只能自己哭，自己在家裡一邊胃痛一邊聽大提琴音樂。

我為什麼會不知不覺投入情感？工作上的任何人都只是因為工作而在一起，為什麼對於你當時的溫柔援手，還有過去幾年你在活動裡的溫度，我要不知不覺投入了情感。好希望可以像職場素養那門課講的那樣客觀抽離，由其，面對低調到近乎神祕的你，你自己也不想有太多的情感牽絆吧。

我好想要可以哭出來，也好想要可以沒有感情沒有感覺。這是2種相反的想望，想要自己能夠release my emotion，也想要自己可以冷靜的像外科醫師。

靠，胃一直在痛。

沒想到,我也有穿上小白袍去跟診的一天。

好緊張,也有些興奮,但是,緊張占了大多數。對病人來說,被告知這樣的病情,無疑是天崩地裂的一刻。

老闆沒有戴口罩,門診護理師也沒有,工作人員當中只有我戴口罩,其實是為了掩飾我的緊張和害怕。

老闆幾乎是單刀直入的說,是惡性的,是不好的,要開刀。

與病人交談幾句以後,輕聲的請護理師打電話去請個管師下來。

我心裡的氣氛非常肅殺,模擬著病人的心情,或許她在想著:現在要找誰下來?要做什麼?

一個門診,有4個重症病人,老闆一一的花時間和她們或陪同的人員說明病情。

第1位是和我年齡相仿的人,第2位我miss掉,從日前的會議知道是一位retarded (命運不放過人啊, 己經retarded了,還得到cancer), 第三位是隻身在異鄉的外勞,由男性僱主陪同,第四位是一位看起來比實際年齡大幾上幾歲的酷酷女子。

一個門診有4位病人,那麼全台灣一天有多少人得知自己得到BC的消息? 瞬間風雲變色, 帶著重大傷病卡走出醫院。

但是,不管對病人來說是多麼重大的打擊,對老闆來說,卻只是工作之日常,他冷靜的,耐心的,詳細的說明。

7點多才結束門診,一直說話,一直動腦,也是很累的吧。回到辦公室,白袍都還沒脫下來就在吃餅干, 然後, 開車, 回家。

蘭嶼之行—這個break，又再次察覺了自己的顛倒，大部份人的顛倒。

努力工作，賺錢度假，此次，若非上天安排了主任在我的生命中，我何以會辭去工作，何以會有機會去蘭嶼思索和體驗？

我花大錢上瑜伽課，花錢做計程車上下班，身體卻沒有明顯的變好。缷下工作後（無論是愉快或不愉快的工作），身心卻自動回到二十年前的狀態。

生活在現代化社會的人啊，那麼的，那麼的顛倒。

2016年5月 雖然沒有完全停下來，但也真的辭去工作2星期了。感覺已經離開好久了。

再回去了蘭嶼，在闊別了11年以後。

蘭嶼變得好便利，跟2005年完全不一樣。不能期待它全無發展，當然也要承接失去舊有的失落感。

辭去工作後，身心狀態回到十幾歲五專大學時期，除了看得下閒書，也不再需要大量的睡眠，可以偶爾熬夜，心可以有空間獨處和感受，可以享受夜讀。

這是一段完全意外的旅程和禮物，真的，當日後很苦時，要記得，之前因為工作的糾結而痛苦，甚至辭去了工作，換來的卻是這些用錢也買不到的狀態。這狀態指的是，原來在某種情形下，我可以回到十幾二十歲的狀態，可以不昏沈，不昏睡，可以夜讀，可以對事物很有興趣，可以獨處自在，可以獨自旅行，可以有一些自信，可以自在和陌生人攀談，可以接受陌生人的好意，可以在陌生環境自在同時評估自己的危險指數。

我想我永遠也不會忘記這個感受。永遠。

他堅堅定定,清清楚楚的告訴我,要我一定記著:成功的人往往不聰明。

我不去界定何為成功,何為聰明,我把它詮釋為是對我不聰明的支持與鼓勵。

我不必聰明,但也許可以成功。

他給我太多,太多的愛和信任,支持和理解,超出我能想像。在這愛中,我張牙舞爪的面對敵人,因為背後永遠有他支持著我,永遠有個有力的肩和厚實的手在保護我。

這是我以前難以想像的溫柔。

這三個月來,我一直重複回想,我何德何能得到他這麼多愛與信任。

謝謝你。

昨天,我也堅堅定定,清清楚楚的告訴他,謝謝你。

這標題不太對,應該是快中午被老闆叫醒。

跟老闆初見面是極糟的開始,他(似乎)把那個場合當成酒店了。這是好友的分析。而我是那個不幸的小姐(?)。

第二次非公務場合是要命的薑母鴨,無法放鬆,擔心他會不會藉機動手動腳。中間還有一次會議(第一次)。他一樣舉止熱情如火。

第二次會議,我已經答應轉職,也知道他的怪異舉止,刻意冷淡他。會議室裡,我先到,坐著等他。他進來,緊靠在我耳邊用近乎氣音的音量跟我說謝謝。干,這只有男友可以做的舉動,雖然有提防,但還是沒閃過。

之後的公務(?)討論,常常在晚間,能體恤白天的忙碌,但他實在不用告訴我he just drunk. 也不用管我要不要先去took a shower. 也許他只是想表達某種關心(但是不當)。

Long weekend的第一天接近中午,打電話來跟我說他(又)要出國,(但關我什麼事呢?長週末我不上班也不會有事找你啊!)

我不討厭這個人,但得提防這關係變質越線。

就在這麼一個瞬間,我的職涯改變了。回頭去看到前幾天的 Line, 當時和同事聊的重點,和3月16日星期一11點以後聊的重點已經完全不一樣。心境也完全不一樣了。

是啊,心裡百轉千迴在這個溫暖開心的辦公室生活,怎麼就這麼驟然停止了呢? In here, I have Yin Ning as one of my best friends, also I have lots good coworkers.  I also like to be a librarian, this is what I identify myself for over 15 years.  I've never thought I will NOT be a librarian anymore!! 兩邊就是不能兼顧,  若此時, 妖堅決不同意, 那麼,一切也就像一場夢, 我可以繼續留在這裡, 無法和主任一起開創實證的新進展,也要繼續留在這裡忍受這裡的不好 (但就不用離開同事們)。我怎麼會依戀這裡的人和這個環境這麼多呢?

原來,這種以為的倦怠,其實只是登上了頂峰的一種失落感。也許我喜歡的是『登山』的感覺,這幾年來,一直登,一直登,沒有想過有可能有一天會爬上頂,就在感覺倦怠,以為倦怠的那夜,發現不是倦怠,而是到頂了。以一個 clinic librarian的角色,我沒法再進步太多了。

並不是不想登上頂峰,而是沒有想過那種到了頂峰的感覺,也沒想到這個『到頂了』的看見來得這麼突然。

忽然我發現,我沒有東西可以教了,沒有梗了。當然,我可以換教法,調整內容,講得更精,操作更多,但要能再學的就不多了(除非我可以先學醫)。

不過,沒有迷網太久。想到了除了把GRADE再了解一下,接著可以換個領域的東西,去學QUOSA,或把統計學好,學Gimp,學心智圖,看完高橋流簡報書,還有之前學的刑法..(吉他?好像也可以來學學)。

無論是工作,家庭,或關係...什麼的,有時就是會出現倦怠,或懷疑等等的感覺。

很意外,我居然對於又要教實證競賽的課感到有點倦怠了!!(今天才第2年擔任講師啊)

實證醫學這領域是我有興趣的,當然因為投入,因為有一些先天的條件,讓我也獲得不少意外的成就感,交了不少朋友,賺了不少外快,工作價值提昇不少。

但想到今年又要週而復始的從頭教起,就覺得有點倦。

雖然,我常常努力備課,每次想不同的梗,換不同的例子,但主軸還是一樣的,觀點也不會相差太遠,只是學生 (同仁)換了,每年都在教不同的學生 (同仁),而台上的講師是一樣的。

我不是專業的老師,所以無法完全想像和理解老師日復一日教著一樣的東西。即使國小有1~6年級,國中有7~9年級,一樣的東西總是不久就輪回來,這樣子自己如何成長呢?總是在教一樣的東西。而且,要如何永遠讓自己有新意,有熱情呢?

是因為去年努力投入的結果,同仁參賽表現不如預期,所以讓我失望了嗎?還是學生沒有『感謝』我(沒有positive feedback)讓我失落了?

今年上完師資班,算是比較確立了『我該會的都差不多知道了 (只是當然不能說很精)』,加上得到個小獎,對於自己的講課方式也算有了些自信。

我不能說自己沒有進步,從07或08年第一次在台中中國醫藥大學聽到吳俊穎醫師講到Cochrane Logo的意涵就是Cochrane center做出來的Systematic Review of RCT,根本不知道RCT是什麼鬼,到現在換我在台上跟大家分享RCT是個什麼鬼,也參與了一個Cochrane的SR paper.從坐在台下的學員,變成了與眾主任們一起規劃課程的講師。

也許是已經到頂了?身為一個館員,在實證這一個field,我沒有東西可以學了。除非跳脫館員的身份,真的去參與研究。

不過,今天白天,跟主任討論課程,也跟mentor討論,又覺得好像可以再走一段。希望3月底mentor的課,可以再加添我一些力量。